Чтобы существовать как личность, надо уметь провести границы и сказать чему-то «нет».
Чтобы существовать как личность, надо уметь провести границы и сказать чему-то «нет».
Айрис Мердок
Для чего нужно четко обозначать черту «своей личной границы»? Для чего эту границу надо понять, осознать и изучить? Ответ прост – для счастья и внутреннего комфорта! Когда наши личные границы нарушаются, мы перестаем быть самими собой и начинаем жить чужой жизнью и плясать под чужие дудки. Это приводит к постоянной внутренней неудовлетворенности, сдерживаемому гневу, обидам и прочим негативным эмоциям. Нарушение личных границ вызывает дискомфорт, так как абсолютно каждому человеку необходимо личное пространство.
Личные отношения построить тоже сложно – не зная своих личных границ, мы позволяем партнеру не очень хорошо к нам относиться, терпя то, что терпеть нельзя. А потом в итоге срываемся, высказывая ему все что нужно и не нужно, и очень сильно портим отношения, а иногда и разрываем их.
А человек просто не знал, что вот «сюда» ходить можно, а вот «сюда» – уже нельзя. Кто в этом виноват? Он? Нет, виноваты вы, так как изначально не обозначили свои границы и свою четкую жизненную позицию.
Родители часто учат девочек быть хорошими и послушными и делать все так, как им скажут. И девочки делают и ведут себя так, как им скажут, отучаясь чувствовать себя и свое тело. Все, что происходит лично с ней, отодвигается на второй план. Вследствие чего ее личные границы стираются, становятся проницаемыми.
Сегодня мы поговорим о том, как узнать и укрепить свои личные границы. Чтобы стать более счастливыми, успешными и радостными.
Узнать, что ваши границы нарушены довольно просто. Если вы испытываете раздражение, дискомфорт, а в некоторых случаях даже гнев, значит, они нарушены. Например, когда незнакомый человек подходит к вам слишком близко, вы испытываете раздражение, что он нарушил ваше личное пространство. Это раздражение появляется неосознанно. Такое же раздражение появляется и в любых межличностных отношениях, и именно оно является первым сигналом о нарушении ваших границ. Просто не отмахивайтесь от него, а обратите внимание, что вот здесь, именно в этом месте, находится ваша граница.
На уровне физического тела
Надо научиться чувствовать свое физическое тело. Прямо сейчас ощутите себя и положение своего тела в пространстве. Что вы испытываете – жар, холод, прохладу? На чем вы сидите или лежите, что видите и слышите. Прочувствуйте все участки своего тела и его границы. Если есть участки, о которых вы забыли или специально стараетесь не чувствовать их, прикоснитесь к ним. А затем прикоснитесь и к другим участкам тела, обратите внимание на тактильные ощущения. Учитесь ощущать себя в своем теле каждую секунду. Что вы ощущаете в данную секунду, читая эту статью? Будьте в теле всегда, постоянно, и тогда вы будете четко ощущать свои личные границы.
На уровне сознания и понимания
Подумайте, чего вы хотите? Лично Вы, а не ваши родители, супруги или социум. Напишите свою «Декларацию независимости», включив туда все, на что вы имеете право.
Например:
– Я имею право выражать свое мнение и быть услышанной;
– Я имею право на отдых и личное время;
– Я имею право жить в радости и удовольствии;
– Я имею право на физическую и душевную неприкосновенность;
– Я имею право ощущать разные эмоции;
– Я имею право любить того, кого хочу и не любить того, кого не хочу;
– Я имею право быть любимой;
– Я имею право действовать так, как считаю нужным;
– Я имею право на личное развитие и самореализацию.
И так далее. Подумайте, в каких областях нарушаются ваши личные границы? Впишите ваше право в вашу личную декларацию.
На уровне общения с другими людьми
Самое главное – научиться говорить «нет». Порой это бывает довольно сложно сделать. Люди боятся говорить «нет», боясь, что их не будут любить. Что на них обидятся и перестанут с ними общаться. И они подвигают свои границы, испытывая при этом дискомфорт и раздражение, но боясь сказать «нет». На самом деле говоря «нет», вы просто защищаете свои границы, а не нарушаете чужие.
По сути, люди уважают даже врагов с принципами и четкими границами. А вот людей, постоянно пытающихся всем угодить, никогда не уважают и часто просто используют. Мужчины часто используют женщин, которые стараются им во всем угодить. Они относятся к ним неуважительно и все больше и больше подвигают их границы, иногда буквально садясь на голову. Кто в этом виноват? Виновата женщина, которая изначально позволила так себя с ней вести. Которая терпела неуважение в надежде, что когда-нибудь он оценит ее жертву, одумается и все поймет (какая она замечательная, добрая и позитивная).
Счастлива ли женщина в таких отношениях? Нет, конечно. Потому что человек, личные границы которого нарушены, счастлив быть не может априори. Потому что, как я уже писала выше, нарушение личных границ всегда приводит к раздражению и негативным эмоциям, зажатым внутри.
Если вы умеете кому-то в чем-то отказать, это не значит, что вас не будут любить. Просто не будут вами пользоваться – это да, а вот любить не перестанут, если действительно любят. Вы самостоятельный, взрослый, независимый человек и вы имеете право не делать того, чего не хотите. И также имеете право делать то, что хотите. Имеете право чего-то хотеть, и чего-то не хотеть. И вы имеете право сказать «нет». Всегда помните об этом!
Сейчас подумайте, какие поступки или слова других людей нарушают ваши границы? Что вам не нравится?
Кстати, подумайте и о том, не нарушаете ли вы чьи-то границы? Не лезете ли вы в чужую жизнь тогда, когда вас об этом не просят? Люди могут жить и поступать так, как они хотят и считают нужным. Вас это должно касаться только тогда, когда это задевает лично вас. Ваши границы – это когда приходят на вашу территорию и начинают там хозяйничать. А не тогда, когда вы идете на чужую территорию и хозяйничаете там, устанавливая свои правила.
Если человек нарушил ваши границы, не надо скандалить и кричать. Просто каким-либо образом дайте ему понять, что с вами так поступать нельзя. Например, договорились вы с мужчиной о свидании на 17 часов. Время 17.10, а его нет, и нет звонка о том, что он задерживается. Не ждите, просто разворачивайтесь и уходите. Иначе в позиции «ждущей» вы будете бесконечно. А в том случае, когда мужчина спросит вас о том, почему вы ушли, вы можете сказать: «Мы договорились встретиться в 17.00. К назначенному времени ты не пришел, и я ушла. Я сама никогда не опаздываю, уважая и ценя чужое время и хочу, чтобы мое время ценили тоже». Поверьте, если мужчина действительно в вас заинтересован, он больше никогда не будет опаздывать, и всегда будет предупреждать о задержке.
И не обязательно мужчина. Может у вас есть такая подруга, которую вы постоянно ждете. Если она будет знать, что вы ее ждать не будете, поверьте, она поторопится и выйдет из дома пораньше. А так она знает, что вы ее дождетесь, и поэтому считает вполне нормальным проявлять к вам неуважение, постоянно опаздывая.
То есть, если ваши границы нарушаются, наказывайте. Наглядно давайте понять, что с вами так вести себя нельзя.
Многие женщины совершают большую ошибку. Когда мужчина плохо себя ведет с ней, она начинает его всячески ублажать, угождать ему и пытаться быть хорошей, чтобы он стал вести себя хорошо. А в итоге он ведет себя еще хуже. За неуважение, за плохое отношение, за нарушение ваших границ – наказывайте. За хорошее отношение, любовь и уважение – поощряйте. А никак не наоборот (советую прочитать статью “Как любить и не страдать ИЛИ как перестать быть жертвой”).
Кстати, у мужчин с границами в гораздо большей степени порядок, чем у женщин. Они четко знают свои границы и умеют их отстаивать, нам у них есть чему поучиться.
Когда вы знаете свои границы, с вами гораздо легче общаться, как бы это вам сейчас не показалось странным. Просто люди будут уважать вас и знать, что ваше «да» обозначает да, а ваше «нет» обозначает нет.
Защищайте и отстаивайте свои границы и не нарушайте чужих! И тогда жизнь повернется к вам самой светлой и хорошей стороной!
Это интересно:
“Курсы и семинары Лизы Питеркиной”
Если эта статья была полезна для Вас, и Вы хотите рассказать о ней своим друзьям, нажмите на кнопочки. БОЛЬШОЕ Спасибо!
happyticket555.ru
Многие люди по различным мотивам не умеют выстраивать здоровые психологические границы во взаимоотношениях. Они либо сливаются с партнером, либо устанавливают жесткие барьеры, мешающие им достигать подлинной близости. Давайте рассмотрим основные мотивы, которые движут Вами, когда Вы выстраиваете нездоровые границы.
Психологи, изучающие проблемы установления психологических границ, выделяют 3 (три) основных типа барьеров (границ) между личностями, находящихся во взаимоотношениях.
Размытые или нечеткие психологические границы между личностями возникают тогда, когда каждая отдельная личность вступающая во взаимоотношениях имеет несформированные границы личности.
Отношения такого рода в психологии называют нездоровым слиянием или созависимостью.
Есть только один пример здоровых отношений с размытыми психологическими границами — это слияние первого рода между младенцем (до 2-3 лет) и его мамой.
Примеры нездоровых размытых границ:
Если в случае размытых границ бывает непонятно «где я и мои желания, а где ты и твои», то непроницаемые психологические барьеры, напротив, настолько непробиваемы, что личности просто не могут нормально общаться между собой.
Личность с непроницаемыми психологическими границами настолько обложилась барьерами, что стала подобно холодной и неприступной крепости, окруженной рвами и шипами в каменных стенах.
Такой человек закрыт, не делится чувствами и желаниями открыто. Отвергает близость и интимность во взаимоотношениях. С таким человеком невозможно общаться нормально, возникает ощущение, что общаешься со стеной.
Встречаются редко. Поскольку большинство из нас выросло в созависимых семьях, мы копируем модели установления не здоровых психологических барьеров.
Хорошо объясняет и демонстрирует здоровые психологические отношения со здоровыми границами «Молитва Гештальтистов»:
«Я — это я. А ТЫ — это ты.
Я делаю свое дело, а ТЫ делаешь свое дело.
Я пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям и представлениям обо мне. ТЫ пришел в этот Мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям.
И если мы ВСТРЕТИЛИСЬ — это прекрасно. Если нет, то этому нельзя помочь.
Ф. Перлз 1951 год.«
Таким образом, личности со здоровыми психологическими границами имеют и осознают границу между «Я» и «ТЫ», что позволяет установить подлинные взаимоотношения, основанные на любви, близости и интимности.
Они ценят и уважают свои границы и границы партнера по отношениям.
Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить здоровые психологические границы в отношениях.
Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым.
Под влиянием подобного страха люди говорят «да», а затем внутренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «мучеников». Они дают, чтобы получить взамен любовь и уважение, а если не получают их, то чувствуют себя несчастными.
Боязнь гнева со стороны окружающих.
Из-за старых ран и неотлаженных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них. Им легче пойти на уступки, чем выдержать громкий голос собеседника или чей-то «наезд».
Страх одиночества.
Некоторые люди уступают другим, потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.
Страх нарушить сложившееся представление о любви.
Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испытываем боль. Многие люди не могут произнести: «Я люблю тебя, но это делать не хочу и не буду». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — значит всегда говорить только «да».
Вина.
У многих людей уступчивость и готовность отдавать (иногда последнее) мотивируется чувством вины. Они стараются сделать достаточно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают снова и снова свои попытки «заработать» хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.
Стремление отдать «долг».
Многие люди получали в своей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители говорили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.
Одобрение.
Многие, даже встав взрослыми людьми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэтому когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическому Внутреннему Родителю.
Предположение, что в случае их отказа другой человек может испытать чувство потери.
Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собственными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходится отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль. И причем чувствуют ее в такой степени, которая тому человеку даже и не снилась. Они боятся причинить боль, и поэтому им легче согласиться.
ВЫВОД: Чтобы установить здоровые психологические границы, нужно усвоить, что сперва СВОБОДА, а лишь потом СЛУЖЕНИЕ.
Сперва забота о себе и своих потребностях, сначала любовь к себе. И лишь потом, любовь и забота к другому человеку.
Если Вы служите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неудачу.
Если человек дарит от изобилия, то получает великую награду. Если дарит от недостатка, то лишает любви не только себя, но и другого человека.
Напишите в комментариях, какого типа психологические границы из трех описанных Вы сейчас выстраиваете. Какие мотивы Вами движут, когда Вы соглашаетесь вопреки своим желаниям?
Уверен, Вы приведете немало примеров из собственной жизни, когда Вы не сумели сказать «нет» и выстроить здоровые психологические барьеры. Когда Вы отдаете из недостатка, из-за страха потерять любовь.
Если Вам нужна помощь в установлении здоровых психологических границ, запишитесь на сеанс к психологу счастья — автору этого блога.
psymanblog.ru
Как известно, любовь не знает границ, и на Земле не так просто отыскать свободную от любви территорию. Мы попытались узнать, как выражают свои чувства, строят отношения и относятся к сексу люди в разных странах.
Англия
Здесь любовь начинается с дружбы. Англичане обычно знакомятся через знакомых или на работе. И продолжительное время общаются, прежде чем начинать романтические отношения. В Англии больше всего ценят чувство юмора, поэтому путь к сердцу местного жителя лежит через шутки.Англичане не приветствуют женскую инициативу в отношениях. Приглашать на свидания должны исключительно мужчины. Романтические встречи чаще всего проходят в барах или пабах. Жители Англии не готовы с первых дней знакомства тратить на девушку деньги. Им нужно быть твердо уверенными в своей симпатии к новой подруге. Традиционно на первом свидании все оплачивает мужчина. А затем счет делится поровну. У англичан не принято назначать свидания на пятницу и субботу. Два этих дня являются временем тусовок в компании. Если мужчина предлагает встретиться в пятницу, значит он без друзей, и у него нет своего круга общения! И это необычно. Так как в Англии дружбе придают очень большое значение. После свидания мужчина обычно провожает девушку до остановки (метро, автобус, такси) и очень редко до дома. У некоторых пар случается секс на первом свидании, однако в целом здесь это не принято. Жители Англии умеют ухаживать, особенно когда они серьезно настроены. Они готовы ежедневно дарить цветы, организовывать романтические сюрпризы и даже петь под окнами серенады… А вот заводить семью здесь не спешат. Жизнь в Англии весьма дорогая, поэтому создать семью, и тем более родить детей можно, только если есть стабильный доход: на детский сад, школа и университет уходят десятки тысяч фунтов ежегодно.
Франция
Эта страна у всех ассоциируется с романтическими и красивыми отношениями. Эйфелева башня, галантные французы и шампанское… Однако во Франции не все так сказочно, как кажется.Сами французы не любят делать романтических сюрпризов и дарить цветы. На первое свидание обычно приглашают на ланч или на завтрак. Приглашение женщины на ужин считается неуважением к ней. Многие французы готовы оплатить весь счет, но лишь в том случае, если женщина им действительно понравилась. А если нет, то за свой кофе нужно платить самостоятельно. Во Франции очень распространены отношения, называемые у нас гражданским браком. В большей степени это связано с тем, что в этой стране процент разводов выше, чем в остальных европейских странах. Ранние браки во Франции случаются редко, так же, как ранние беременности. Главой семьи здесь считается мужчина. Но он не должен быть основным добытчиком в семье. Согласно статистике, во Франции в 45% семейных пар женщины зарабатывают больше своих мужчин.
Германия
Здесь «браки по расчету» особенно актуальны. Наберите в поисковике фразу «замуж за немца» и сами в этом убедитесь. Немецкий жених зачастую старше и богаче своей невесты. В Германии практически отсутствует понятие «альфонс». Немцы просто не представляют, как можно жить за счет женщины. И они стараются избегать карьеристок. Они считают это недопустимым, когда женщина в финансовом или социальном плане успешнее своего мужчины.
Вместе с тем в этой стране нормально воспринимается женская инициатива. Если вам понравился мужчина, вы можете пригласить его на свидание первой. Это обычно делается через SMS-сообщения. Совсем не романтично, конечно, зато по-немецки практично. Если после первой встречи мужчина предложит вам сходить в ресторан или кино, можете не сомневаться в его серьезных намерениях. У немцев не принято приглашать на второе свидание с целью просто «развлечься».
Швеция
Многие шведы живут в гражданском браке. Во-первых, это связано с тем, что права и обязанности в подобных семьях в Швеции соответствуют правам и обязанностям законных супругов. Во-вторых, процедура официального развода весьма дорогостоящая, и, как правило, надолго затягивается. А так – почти без проблем! Захотели расстаться – можете сделать это моментально и без всяких затрат.
В шведских семьях работают оба супруга. Чаще всего они имеют отдельные счета в банке. Телефон, питание и электроэнергия оплачивается совместно. А за все прочее (одежда, косметика и т.п.) каждый платит из своего кармана. Вполне нормальное явление, когда, например, в ресторане мужу и жене приносят отдельные счета, и они расплачиваются каждый за себя. Ну а на свиданиях, разумеется, каждый всегда платит за себя.
Шведы умеют устраивать необычные свидания. Например, полеты на воздушном шаре, прыжки с парашютом или картинг – вот популярные сценарии для встреч. Знакомятся здесь по интернету или через друзей.
Италия
Жители Италии – прирожденные актеры, жизнь которых похожа на пьесу. Они проводят много времени на публике, выставляя самих себя напоказ, при этом показывать они себя не умеют. Так что, если итальянец признается вам в любви, не торопитесь верить ему. Итальянцы – темпераментные и эмоциональные люди. Они шумно ссорятся и шумно мирятся, а в промежутках между этими ссорами и примирениями они шумно радуются жизни. Итальянцы – щедрый народ, но к этой щедрости нужно относиться осторожно, так как ни один подарок в Италии не делается без умысла. Жизнь и власть этих людей основана на системе подарков и услуг. И приняв подарок, вам нужно отплатить дарителю какой-либо услугой. На свидания итальянцы обычно приглашают в ресторан, так как в Италии культ еды. Еще один вариант – футбольный матч. Все итальянцы любят этот вид спорта.
В итальянской семье огромное число родственников, которые хорошо друг с другом знакомы. Пойти против воли семьи в этой стране практически невозможно. Поучительным примером являются Ромео и Джульетта. Мужчины в Италии почитают свою мать за Мадонну и в прямом смысле боготворят ее. Многие итальянцы – «маменькины сынки» и даже зрелые мужчины придерживаются принципа «как мама сказала, так и будет».
Испания
Здесь за женщинами не принято ухаживать, оплачивать за них счета в ресторане и провожать домой, так как испанки независимы и такие проявления чувств воспринимают, как тиранию. Испанцы не дарят цветы. Так что если вы попросите мужчину сделать вам такой подарок, он, скорее всего, купит цветок в горшке.
Если испанец приглашает вас на кофе днем или на обед, у него исключительно чистые намерения. Если приглашает на ужин – он более чем заинтересован вами. На коктейль – желает весело провести время, не упустив «десерт» в виде секса в автомобиле. 90% испанцев живут с родителями до 35 лет. Оставаться в отеле в Испании не принято. Поэтому единственным вариантом является автомобиль.
Испанцы не спешат обзаводиться постоянным партнером. Встречаясь в течение месяцев, живя и отдыхая вместе, женщину обычно представляют как подругу, а мужчину просто как друга. В Испании люди могут встречаться годами, не знакомясь при этом с родителями своей второй половинки. Но если испанец решил познакомить вас со своими родителями, он наверняка вскоре сделает вам предложение.
Китай
В Китае мужчина на первое свидание идет с лучшим другом, который весь вечер его расхваливает, рассказывая, какой он добрый и умный. Интересно, но оплачивать счет обычно берется именно друг. Китайцы очень щедрые люди и всегда оплачивают счет самостоятельно, причем незаметно для девушки. Китайцы громко разговаривают и шутят, поэтому встречи обычно назначают в кафе и ресторанах. После ужина мужчины всегда провожают своих спутниц до дома.
Интересный факт: приходя к девушке в гости, китаец вскоре начинает приносить к ней домой свои личные вещи: полотенце, зубную щетку, компьютер, одежду… Причем это делается, не спрашивая разрешение у девушки и без объяснения намерений. При этом отношения могут только зарождаться и об интиме даже не идти речи! И это не означает, что китаец определился с выбором, и вы стали его дамой сердца. Уже завтра он может навсегда исчезнуть и оставить у вас свои вещи. Но когда мужчина серьезно настроен, то лучшего семьянина нигде не найти. Процент разводов здесь очень мал.
Япония
Если вы родились не в этой стране, то за японца вам будет очень сложно выйти замуж.У японцев нет такой вещи, как измена. Дело в том, что наличие любовниц для них – естественная часть жизни. Однако японские мужчины почти никогда не бросают своих жен и всегда соблюдают субординацию. Жена – спутница жизни, любовница – временное явление.
Если хотите выйти замуж за японца, то одеваться, как в России, не следует. Лучше подобрать невзрачный деловой костюм. Не нужно равняться на развязных девушек из района Харадзюку в Токио. Это в России и иных странах в таком виде ходить забавно, но хорошие парни на девушках из Харадзюку не женятся – это неприлично.
Австралия
Австралийские мужчины обычно знакомятся по интернету. Практически все свободные австралийцы зарегистрированы на сайтах знакомств. Особенно популярны в Австралии русские девушки. Они здесь считаются самими лучшими женами. Русско-австралийские союзы очень крепкие и супруги обычно очень счастливы. Русские женщины ценятся не только за свое умение готовить, но и за свое умение во всем оставаться женщинами, в том числе и в одежде. Австралийские женщины не так тщательно следят за своей внешностью, носят простую и удобную одежду, поэтому русские женщины выгодно от них отличаются.
В Австралии на женщин не принято восторженно смотреть. Здесь женщинам не говорят комплиментов, так как это может быть расценено, как домогательство.
А Австралии к браку относятся довольно прагматично. Страсть для австралийцев важнее, чем адекватное партнерство и взаимное уважение. Австралийцы серьезно относятся к браку, семье и очень редко разводятся. Тем более, что в этой стране развод является дорогостоящей процедурой: мужчина может потерять до 80% имущества.
Америка
Здесь существует культ семьи. И, несмотря на это, примерно в 47% американских семьях хоть один супруг в браке второй раз, и процент разводов один из наиболее высоких в мире. Парадокс, который, в принципе, объясняется тем, что жители США ценят счастливую модель семьи. Поэтому когда в доме нет эмоционального комфорта, они быстро принимают решение развестись. При этом многие американцы утверждают, что большое значение в отношениях имеет любовь, и когда она заканчивается, то продолжать совместную жизнь бессмысленно.
Юридическая процедура развода здесь весьма сложная, поэтому многие американцы заключают брачный контракт, который является просто жизненной необходимостью.
Среди американских мужчин встречаются выдумщики и романтики, но их крайне мало. Традиционное американское свидание состоит из довольно однообразного набора развлечений: концерт/кино плюс ужин/бар. Причем последовательность не имеет принципиального значения.
В Америке провожать девушек домой не принято. Они уезжают на своей машине или на такси, даже после совместно проведенной ночи.
Свидание вслепую является популярным способом знакомства в США.
Что касается секса, он может быть как на первом свидании, так и на последующих. Для американцев ощущения имеют большое значение, как они это объясняют – «химия». Только она влияет на дальнейшее развитие отношений.
ИСТОЧНИК
← Нажми «Нравится»и читай нас в Facebook Рассказать друзьямeva.ru
ЧТО ТАКОЕ ГРАНИЦЫ ЛИЧНОСТИ? Границы личности начинают формироваться в младенчестве. Сначала ребенок не ощущает себя отдельным от матери, но постепенно все больше и больше осознает себя как самостоятельное существо. Отдельные аспекты личности формируются в разное время и, если ребенок попадает в определенном возрасте в неблагоприятную ситуацию, у него могут быть нарушено формирование отдельных видов границ. Если же ребенок формирует свою личность в дисфункциональной семье, то формирование границ личности может нарушаться глобально. Нина Браун выделила несколько типов личных границ: - мягкие - тут же сливаются с другими людьми; - губчатые – впитывают чужое – люди не уверены в себе; - жесткие – одинаково во всех ситуациях человек остается в своих границах. Нарушители получают жесткий отпор. С одной стороны это не плохо, но не умение лавировать в ситуации может принести проблемы в личную жизнь; - гибкие – те, что могут меняться в зависимости от ситуации.
Люди могут взламывать границы других , проецируя свою личность на оппонента: -обвиняют человека в своих проблемах ("ты испортил мне жизнь") -контролируют поведение ( "ты больше не должна поступать так")-дают непрошенные советы о том, каким следует быть (" если бы я была на твоем месте"… "надо было уже давно сделать") -дают установки, какие события как расценивать; -дают оценки вашей внешности и личности ("ты- толстая лентяйка")
В поведении люди могут брать ваши вещи, садиться на ваше место, пользоваться вашими деньгами, не отдавать долга, манипулировать вами и многое многое другое. Как бы там не происходило, человек в чьи границы вторглись может испытывать замешательство, страх, гнев, фрустрацию, пытаться избежать дальнейшего общения.
Если же границы слабые в личность вторгаются довольно регулярно, человек такой испытывает довольно сильный стресс, он не может адекватно защититься от атак. Если в норме мы чувствует себя в своих границах свою личность именно своей, дружественной, то люди со слабыми границами ощущают себя глупыми, неудачниками которые сами себе все портят и сами во всем виноваты. Чем слабее у человека границы, тем чаще он нападает на границы других. Не по злобе, а по тому, что он не осознает, что выходит из зоны своей компетенции. Самые настойчивые атакующие –люди с «нарциссическим характером». У них границы практически не сформированы, и со многими близкими они ощущают себя одним целым
Какие признаки нарушения/слабости границ могут быть?
Такие люди: С трудом в своей личности определяют то, что принадлежит им, а что другим. Они часто делают что-то потому, что «так делают нормальные люди».Хотя сами в этой деятельности могут быть не только не заинтересованы, но и не любить ее в принципе. С трудом говорят другим "нет". Полагают, что их счастье и другие чувства зависит от других. Продолжают отношения с людьми, которые обращаются с ними плохо или которых они не любят. Доверяют другим потому, что другие лучше знают и мнение других важнее. Занимаются делами и проблемами других, а не своими. Им трудно просить о чем-то в чем они нуждаются. Не могут дать отпор другим людям, которые ими пользуются. Подчиняются желанию друзей. Опасаются показать свое истинное я, стараются быть такими, какими их хотят видеть. Чувствительны к критике. Не могут хранить секреты. Чувствуют себя опустошенными, завидуют другим. Вкладывают в отношения больше, чем получают от них. Чувствуют себя ответственными за чувства других. Часто испытывают гнев. Им трудно быть с самим собой наедине.
Как мы можем проявить свои границы перед другими:
При помощи речи выразить то что мы хотим, во что верим и т.п. При помощи правды о себе (ложь обозначает ваши границы не в том месте, где они находятся на самом деле). При помощи последовательности (сказал -сделал). При помощи установления эмоциональной дистанции (если человек нарушает ваши границы, то отстраниться от близкого общения с ним и вовлеченности в его дела). При помощи установления временных рамок общения.
ЧТО Я ЗНАЮ О ГРАНИЦАХ?
|
1. Границы – индивидуальны. Нет такого, чтобы границы были у всех людей одинаковы. Есть, конечно, какие-то общие границы, т.е. где-то можно точно сказать: здесь нарушение границ, но часто такие ситуации происходят, когда вторжение уже очевидно и серьезно. Раз границы индивидуальны, то важно о них говорить, т.к. другой человек может и не догадываться, что он эти самые ваши границы нарушает. 2. Нет правильных границ. В культуре много стереотипов по этому поводу. Есть много представлений о том, как должно быть: «нужно делиться», «нужно быть гостеприимным», «гостей надо развлекать» и т.д. Но на самом деле ничего этого нет: у кого-то одни границы, и ему необходимо большое личное пространство, у другого границы иные – ему нужно меньше пространства. В отношениях из-за этого часто происходят конфликты: одному нужно больше пространство – он любит побыть в одиночестве, а второй воспринимает это как отвержение. 3. Границы создают безопасность. Обычно людям сложно в квартире, где находится много народу, идти в туалет, если там нет замка. В этом смысле, семья с неясными или проницаемыми границами, может быть довольно опасной для ее членов. Например, если в семью в любое время суток без приглашения могут заявиться друзья, подруги и т.д., то все время приходится находиться в некотором напряжении. Здесь есть еще некоторая закономерность: чем более закрыто общество, тем больше открыты границы семьи и наоборот. Так в 30-е годы была идея вообще избавиться от семей, как пережитка прошлого. Последствия этих идей мы переживаем до сих пор. При этом в американском открытом обществе границы семей бывают очень четкими: туда не придешь без звонка и надолго.4. Жесткость личных границ может варьироваться от конфлуэнции (слияния) до эготизма (изоляции).При этом полярности могут быть губительными или, по крайней мере, болезненными. Полярность слияния, характеризуется потерей себя, растворением в других. Здесь нельзя понять своих потребностей, желаний – все замещается потребностями другого. «Я» и «Он/Она» пропадает, остается «Мы». В таких отношениях невозможен диалог, т.к. вести его не с кем, соответственно невозможно корректировать отношения, высказывать недовольства, соответственно накапливается напряжение, злость. Другой полюс – изоляция. Здесь другая проблема: затруднен обмен. Человек не может принять поддержку, помощь, не может поделиться с другим чувствами, поддержкой. Все сам с собой. В истории народы с полярными границами погибали. Государство без границ растворялось в других государствах. Приходили чужаки и приносили свою культуру, которая захватывала все и изначальное население растворялось. Государство с жесткими границами вымирало из-за отсутствия обмена, невозможности конкуренции. Выживали государства с гибкими границами, которые могли сохранять свою идентичность и обмениваться с другими. 5. Каждый отвечает за свои границы сам. Это вытекает из первого и второго пункта. Нет человека, который полностью отстаивал бы ваши интересы, т.к. у него есть свои. Никто, лучше вас, не знает про ваши границы. Я, конечно, могу делегировать отстаивание своих интересов в какой-то области другому, но стоит помнить, что это услуга. А услуги имеют свою цену. Осталось только дать вразумительное определение такому глобальному понятию «Границы». Для меня общее определение границы, звучит так: граница – это черта отделяющее «это» от «не это». Здесь, я думаю, стоит уточнить про психологическое понятие границы. Еще мне кажется, что часто (или в большинстве случаем) границы связанны с ценностями. Пример, если человек принципиально не пьет, а его уговаривают, то это покушение на границы. (С.Чесноков) |
КАК НАРУШАЮТСЯ ГРАНИЦЫ ПРИ ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ?
"Ругая ребенка, мы не приучим его к ответственности, мы научим его только, как избегать быть виноватым.Подлинная отвественность формируется от наличия здорового "я" и наличия здоровых границ, это "я" защищающих.От ощущения собственной ценности, самоуважения и,как следствие, готовности уважать границы и "я" другого человека.
В вашу комнату могут войти без стука - "какие у тебя могут быть секреты от собственной семьи?".Вы годами спите в одной постели с другими людьми:родителями, сестрами, братьями, бабушкой. У вас нет личных вещей, игрушек, места в доме. До вашего тела может дотронуться любой и с любыми намерениями. Ваш родитель может потрошить вашу сумку или ящик стола в поисках воображаемого "криминала".Ваш дневник может прочитать любой ваш родственник, еще потом и вам же достанется за то, о чем вы писали исключительно для себя.
Ваш родитель считает, что просто обязан знать каждый ваш шаг, мысль, намерение, иначе он "будет беспокоиться", вне зависимости от того, сколько лет вам исполнилось.Ваши чувства ,желания,поступки в любой момент могут быть раскритикованы, обсуждены с соседями или подругами.Вас могут высмеять или застыдить за любые естественные проявления себя.
Если вы понадобитесь кому-то из близких людей, то должны немедленно оказаться к их услугам.Любой, кто наглее и агрессивнее, может претендовать на ваши деньги,время, участие, жилье, ваши уши, участливое внимание.Почти каждый считает своим делом считать ваши деньги, обсуждать вашу собственность и предполагать, а то и решать, как вам ими распоряжаться.
Все вышеперечисленное так знакомо, так традиционно, что часто бывает невероятно трудно донести до родителей, что несмотря на подавляющую повсеместность такого рода нарушений границ, они все равно остаются нарушениями и не являются нормой, поскольку приводят к сложным психологическим последствиям разной степени тяжести.
Как грустно и несправедливо, что эти нарушения происходят не из-за какого-то ужасного внешнего насилия:войн, катастроф, нападений, а от жизни в семье, с людьми, которые вроде бы от всей души желают нам счастья."
(И.Млодик)
Признаки нездоровых межличностных границ:
* Рассказывать все. * Общаться на интимном уровне на первой встрече. * Влюбляться в нового знакомого. * Влюбляться в любого, кто этого хочет. * Быть чрезмерно увлеченным - поглощенным другим человеком. * Действовать по первому сексуальному импульсу. * Быть сексуальной не для себя, а для своего партнера. * Идти против личных ценностей или прав в угоду другим. * Не замечать, когда кто-то выставляет несоответствующие границы. * Не замечать, когда кто-то вторгается в Ваши границы. * Принимать пищу, подарки, прикосновение или секс, когда Вы не хотите. * Касаться человека, не спрашивая. * Брать столько, сколько Вы можете получить ради получения. * Давать столько, сколько Вы можете дать, ради того, чтобы давать. * Разрешать другим взять от Вас столько, сколько они могут. * Позволять другим направлять Вашу жизнь. * Позволять другим описывать Вашу реальность. * Позволять другим определять (оценивать) Вас. * Считать, что другие могут предвидеть Ваши потребности. * Ожидать от других, чтобы они исполнили Ваши потребности автоматически. * Терпеть неудачу, чтобы кто-то заботился о Вас. * Насилие над собой. * Сексуальное и физическое насилие. * Пищевые и химические злоупотребления.
Признаки здоровых границ:
* Доверять, но проверять. *Раскрывать себя каждый раз понемногу, останавливаясь, чтобы увидеть, как другие реагируют на ваше откровение. *Устанавливать близкие отношения постепенно. *Прежде чем поддаваться импульсу, подумать о последствиях. *Проявлять сексуальность тогда, когда хочется быть сексуальным, концентрируясь на своих ощущениях, а не наблюдая за реакцией партнера. *Устанавливать и ценить собственные ценности, независимо от того, что думают другие. * Замечать, когда другой человек выказывает несоответствующие границы. * Замечать, когда кто-то нарушает ваши границы. * Говорить "нет" еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите. * Спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо. * Уважать других, не пользуясь преимуществами чужой щедрости. * Уважать себя и давать столько, сколько хочется, а не слишком много, в надежде кому-то понравиться. * Не позволять другим пользоваться вашей щедростью. * Доверять собственным решениям. * Определять собственную точку зрения. * Знать, кто вы есть и чего хотите. * Понимать, что друзья и партнеры не умеют читать мысли. * Ясно представлять свои желания и нужды, понимая при этом, что вас могут оттолкнуть, но спросить вы можете. * Быть самому себе любящим родителем. * Говорить с собой мягко, с юмором, с любовью и уважением.
О ГРАНИЦАХ
Вы замечали: как только начинаешь точно знать, чего хочешь и следовать своим интересам - возрастает напряжение? Окружение активно сопротивляется нашим попыткам иметь свои границы. Реакции разные: от непонимания до обид и агрессии.
О чем это говорит для взрослеющего человека?
1) В нашем обществе вообще проблема с границами. Я регулярно наблюдаю: если я определяю границу - это воспринимается как стремление изолировать себя.
Менее слабые, зависимые, склонные к симбиотическим отношениям люди, вообще реагируют остро: "Если ты не с нами, то ты ПРОТИВ нас". Те, кто занимают авторитарную, родительскую позицию, начинают видеть чужие границы как досадную помеху их манипуляциям и управлению.
2) Как это ни странно, работает рецепт: "Это не мои проблемы - это ваше". Если окружающие не могут себе представить, что кто-то может иметь свои границы, не прогибаясь и не воюя с миром, то это - их картина мира.
3) Из п.п. 1,2 и еще во многих случаях вытекает один единственный вопрос: "Как Я МОГУ СПРАВЛЯТЬСЯ С ЭТИМ ВНУТРИ СЕБЯ? ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ РЕСУРСЫ ВЫДЕРЖИВАТЬ ДАВЛЕНИЕ ОКРУЖЕНИЯ?". Именно поэтому границы - это не то, что можно просто выдумать. Это то, что можно присвоить на глубоком уровне одновременно или после самоидентификации.
Потому что многие не просто не поймут - будут игнорировать, обвинять, осуждать. И как это выдерживать без того, чтобы не разрушиться в повсеместной практике зависимости от внешней оценки?
Несколько дней можно говорить себе: "Это вы не понимаете". А потом поневоле задумаешься: "А вдруг это я стала жестокой стервой?". Как это вынести, если внутри нет ясного и твердого ответа на вопрос "Кто я?".
И напоследок напоминаю: Если у меня возникают проблемы с границами, т.е. Я ИХ ЗАЩИЩАЮ И БОРЮСЬ ЗА НИХ - это значит У МЕНЯ НЕТ ГРАНИЦ. Точнее, я ДУМАЮ, что они вдруг появились или я очень хочу, чтобы они были.
Границы личности - это когда даже в голову не приходит вести себя по другому, кроме как идти своим курсом. И это важнее, чем реакции окружающих. И через какое-то время окружение уже не представляет, что может быть по другому и мои границы можно не учитывать.
И еще: личные границы ...- это не банка, в которой я закрыта от мира. Здоровые границы - это огромная свобода общаться с миром в той степени доступности, открытости, радости и энергии, которые УСТАНАВЛИВАЮ ЛИЧНО Я...
Юлия Пирумова
ГРАНИЦЫ
Личные границы - термин совершенно умозрительный, поэтому любые претензии к другому человеку о том, что он нарушает ваши границы - вещь нелепая и справедливо вызывающая недоумение.Тем не менее, границы существуют и, как и любой территориальный "наезд", если они нарушаются, то вызывают конфликты.
Переживание границ личностной, душевной и бытовой территории - вещь глубоко субъективная. Что русскому хорошо, то немцу - смерть. Поэтому единственный человек, который может отвечать за целостность ваших границ - это вы сами. И здесь есть проблема, если вы сами плохо понимаете, где они.
Размытость границ может быть обусловлена тремя трудностями:- я не ощущаю, что мне нечто неприятно или не подходит в поведении другого человека по отношению ко мне, и замечаю, что границы нарушены только тогда, когда уже задыхаюсь;- я ощущаю, но у меня нет или мало инструментов (слов, способов, действий), которыми я мог бы обозначить границу для другого;- я ощущаю, но терплю нарушения своих границ ради сохранения этих отношений.
Первая трудность решается повышением внимательности, чувствительности, дифференциации чувств: что именно со мной происходит, что я чувствую и ощущаю, и что конкретно вызывает это ощущение/чувство.Вторая трудность решается развитием креативности в способах реагирования на такие деликатные ситуации. Для этого очень подходит долгосрочная групповая работа, поскольку в группе, благодаря большому количеству участников, вы получаете много фокусов внимания, инструментов и способов, которыми могут поделиться другие, и на основе этой палитры выработать свои собственные.
Третья трудность решается укреплением собственной устойчивости и обучением искусству конфронтации в близких отношениях. Понятно, что чем значимее человек, тем труднее с ним конфронтировать. Под конфронтацией я здесь понимаю не агрессивный конфликт, а ясное обозначение различий с уважением к себе и другому.
Довольно часто можно столкнуться с тем, что человек, почувствовавший нарушение своих границ, обвиняет в этом другого. И, вроде, все понятно - он же наехал. Но есть вторая половина ответственности: вы не обозначили, где остановиться. Потому что, повторюсь, границы видны и ощущаются только вам и вами. И они у каждого уникальны. Их нельзя предсказать или угадать, даже если люди знакомы сто лет. Долгие отношения, конечно, обучают каким-то определенным вещам, которые видны и ясны невооруженным глазом, а так же подразумевают взаимное уважение и заинтересованность, которые позволяют развивать наблюдательность по отношению к другому.
Но есть еще три фактора:1. Люди меняются2. Есть нюансы, обусловленные уникальным контекстом ситуации3. Ни один человек не может быть всегда внимательным на 100%Поэтому нет смысла требовать от окружающих и от себя "никогда не нарушать границ". Это нереалистичное требование. Есть смысл обучаться обходиться с непростыми ситуациями: обозначать границу с уважением к другому, отходить назад без отвержения, увеличивать палитру ваших способов это делать.Нет смысла объяснять другим, как они должны себя вести по отношению к вам. Это полезно делать родителям по отношению к детям, когда дети еще ходят пешком под стол. Есть смысл разобраться с тем, как вы приглашаете других ходить, не снимая обуви, по вашей территории.
(Н.Рубштейн)
СТРАНА НЕПРОШЕННЫХ СОВЕТОВ
Я когда приезжаю на родину, одна из вещей, которая буквально сбивает меня с ног, это поток советов. Иногда кажется, что если кому-то в принципе есть что сказать, он обязательно что-то скажет или посоветует. Я-то еще не забыла, что это просто стиль жизни такой, но, наверное, с непривычки может казаться, что люди тебя считают недееспособным, неадаптированным к жизни уродом. Дадут совет и как детей воспитывать, и какую картошку покупать, когда ты стоишь в молочном отделе, и как косметику накладывать.
Вообще-то меня это поведение всегда напрягало. Какие-то невнятные люди постоянно лезут к тебе в границы с добрыми намерениями, и от них приходится отбиваться разными способами. Правда, их это не останавливает. И если из трамвая с непрошеным советчиком можно выйти, то вот от семейных советчиков так просто не скроешься.
Есть такие люди, которые каждую проблему и даже каждый вздох расценивают, как желание собеседника получить какой-то совет или услышать мнение. Это считается добродетелью, ибо « в наше время никто бесплатно хороших советов не дает» Т.е. тебе несказанно повезло, что у тебя есть такой замечательный советчик, полной житейской мудрости и желающий сеять в твою жизнь доброе и вечное.
Ну, а если тебе вот этого самого доброго и вечного не надо? Как оказывается, непрошеный совет положительно оценивают только 6% людей, 56% категорически против него, и 36% согласны на непрошеный совет, если он исходит от «правильного человека». Т.е. того, кого они уважают или считают авторитетом. Советы, которых никто не просит и не ждет, часто людей обижают и раздражают. При этом у многих складывается мнение, что советчик критикует, порицает или же даже унижает своими замечаниями. Иногда советы бывают не только нежданными, но и некорректными, касающимися тем, которые человек не готов обсуждать с посторонними людьми. Или же просто тематика может смущать кого-то или вызывать у него негативные переживания.
Хоть многие советчики считают себя благодетелями и альтруистами, на самом деле их мотивы часто не так уж альтруистичны. Давая совет, человек хочет:
Многие люди дают советы, для того, чтобы почувствовать свое превосходство.
Часто дают советы тревожные люди. Для них это попытка поставить под контроль окружающий мир. Если кто-то в окружении тревожной личности не знает, что делать, то вся жизнь может рухнуть и наступит хаос. Если же люди вокруг будут действовать по совету, то риск хаоса значительно уменьшается.
Так же довольно частые советчики – люди с патологическим чувством вины и стыда. Они чувствуют себя обязанными и ответственными давать советы, потому что если они их не будут давать, то окружающие расстроятся или попадут в беду. А от этого будет стыдно, и вина будет лежать исключительно на том, кто вовремя не дал совет.
Очень частый вариант непрошенного совета – банальная проекция. Если человек видит кого-то рядом с жизненной ситуацией или проблемой созвучной его собственной, то он начинает изливать советы, как поступить. Он вроде бы так справляется с проблемой своей и ничего рискованного для себя не делает. Чаще всего советы «как заработать миллион», дают те, кто с трудом сводит концы с концами.
Вообще, если тебя не спрашивают, то лучше совет не давать ( исключая ситуации связанные с угрозой для жизни). Вы можете советовать из чувства дружелюбия или эмпатии, но в итоге может получиться неприятная ситуация. Ведь вы не всегда владеете всей информацией, которая даст возможность судить о том, что происходит у другого человека и что с этим делать. Да, проблема другого может быть вам сильно знакома, но все равно вы не знаете, что сам человек на самом деле хочет, и какой исход его устраивает. Он может говорить что угодно, а в душе хотеть совсем иного.
Заметьте, мы часто даем советы не только со своей колокольни, но и еще с точки зрения нашего опыта и воображения, что мы бы делали в той или иной ситуации. Люди часто, давая совет, транслируют собственные переживания и фантазии на другого. Более того народ очень часто советует то, что на самом деле сам бы никогда не сделал. Например, подружки очень горазды советовать другим женщинам , как строить отношения с партнером. На самом деле они сами себя со своим мужем или бойфрендом никогда не ведут.
Кроме того, давая непрошенные советы, вы должны учитывать, что люди очень часто ждут их для того, чтобы не брать на себя ответственность за выбор или принятия решения. Т.е. если у них что-то по вашему совету не получится, то они возложат на вас вину. Вот, мол, поступил, как мне этот козел сказал, и теперь расхлёбываю. А если у них все получится, то будут ходить к вам каждый раз за советом, до тех пор, пока не потерпят провал. Ну, и там после провала, опять вас обвинят. Т.е. вы к ним со всей душой, он к вам, противоположенным местом.
Другие вовсе не нуждаются в совете. Что делать, они уже знают, но они боятся сделать последний шаг и ищут информацию, которая поддержала бы их решение. Они вполне могут просто взять из вашего совета тот кусок, который им нравится, сделать по-своему, а потом опять же обвинить вас во «вредном совете».
Но это не значит, что никогда-никогда не при каких обстоятельствах нельзя давать советы. Это делать нужно, но по определенным принципам.
И не стоит забывать, что непрошенный совет, это нарушение чужих границ. Если вы туда, в чужие границы лезете, то значит это ваша проблема, которую вы не решили для себя. Займитесь собой и своими проблемами для начала.
Если же к вам пристают с непрошеными советами, не бойтесь напомнить человеку, что он заскочил на чужую территорию и тут ему не рады. Не бойтесь, что это будет выглядеть невежливо. Давать вам советы без вашего желания очень невежливо, так что вполне адекватно дать советчику отпор.
Автор: Наталья Стилсон
chinirina.ru
Различия брачных отношений в разных странах
В культуре каждой страны существуют свои особенности организации брачно-семейных отношений.
Исследования показывают, что в сознании современных западных пар произошли некоторые изменения. Сегодня в браке многие народы считают главным не сексуальное притяжение, а единство взглядов, общность мировоззрения. Влюбленные ценят прежде всего такие качества, как верность, преданность, взаимопонимание.
Для итальянцев семья по всем показателям – главная организационная, социальная, политическая и экономическая ячейка общества. В узком понимании итальянская семья состоит из отца (главы семьи), который уверен, что на нем лежит основная тяжесть содержания дома и ответственность за принятие решений; матери, которая в действительности сама несет за все бремя ответственности; сыновей, обычно избалованных и абсолютно не приспособленных к жизни; и дочерей, которые, напротив, часто обделены родительским вниманием.
В широком смысле семья для итальянцев – это распространенная единица общества, которая включает в себя многочисленную родню. Именно родственникам люди в Италии прежде всего демонстрируют свой престиж и благосостояние. Семейный долг итальянец считает непреложным и для его исполнения ничего не жалеет.
В целом итальянская семья – это разветвленный организм покровительства и власти, основанный на сложной системе взаимного обмена подарками и услугами. Пойти против воли семьи очень трудно, именно поэтому «маменькины сынки» и «папенькины дочки» редко покидают родительское гнездо, а если и покидают, то перебираются жить по соседству, в дом через дорогу.
К любви итальянцы относятся очень серьезно, именно поэтому 99% итальянских фильмов и песен посвящены этому прекрасному чувству. Никто не подсчитывал, сколько времени граждане жаркой европейской страны уделяют занятиям любовью, но точно известно, что говорят и думают они об этом постоянно. Приоритет итальянских любовников доподлинно не установлен, однако они до сих пор продолжают нежиться в лучах славы своих предков, а остальные нации беспрекословно верят в живущую веками легенду. Однако поддержание имиджа порой оборачивается распространенными проблемами преждевременной эякуляции и в ряде случаев половой несостоятельностью.
Любовь тесно связана с еще одним «наваждением» итальянцев – изменой. Измена, вернее, страх перед ней, добавляет отношениям влюбленных оттенок роковой страстности. По данным опросов национальных журналов, итальянские мужья и жены в большинстве своем неверны друг другу. Но, несмотря на это, измена в Италии все же считается опасной игрой: разгневанные родственники, оказавшись обманутыми, тут же бросаются защищать честь семьи.
Если у тебя появилась седина, то забудь про женщин и переходи на вино.
Итальянская поговорка
Для молодых полек желание обзавестись семьей, родить ребенка сегодня занимает далеко не первое место. Современная полька, по мнению экспертов, – открытая, жизнерадостная девушка с хорошим чувством юмора, руководствующаяся в жизни не столько разумом, сколько интуицией. Она независима и с интересом относится к окружающему миру. Полячки ни на минуту не сомневаются в том, что они представительницы именно прекрасного пола: подавляющее большинство опрошенных девушек считает себя симпатичными и привлекательными. Возможно, именно поэтому польки не спешат создавать семью, надеясь найти более подходящую партию.
Если вы захотите проникнуть в частную жизнь швейцарской семьи, то это вам вряд ли удастся: окна домов у швейцарцев обычно наглухо закрыты, и все происходящее за шторами скрыто от посторонних глаз. Ставни – граница, за которой начинается личная жизнь. Никого не должно касаться, как живет рядовая швейцарская семья. Если швейцарка приглашает вас домой – просто выпить чашку чая, – значит, она считает, что ваши отношения – это нечто большее, чем дружба. Однако не стоит являться в гости раньше назначенного времени – это считается неприличным. Но и опоздание не вызовет удовольствия и будет восприниматься как оскорбление, обида.
Тайские девушки на редкость непритязательны, но при этом очень нежны. Опытный ухажер обычно выбирает себе одну партнершу на время отпуска, живет с ней в бунгало на берегу реки, оплачивает девушке походы в дешевые рестораны. Взамен она дарит своему кавалеру ласку и любовь, да еще и регулярно наводит порядок в комнате. Вряд ли мужчина в другой части планеты сможет найти себе жену, которая обходилась бы дешевле.
Американки… Принято считать, что они не терпят, когда мужчины подают им пальто или уступают место в транспорте. Но опросы показывают, что мода на равноправие полов в США проходит. Эмансипированные особи встречаются все реже. Женщина снова хочет чувствовать себя женщиной, поэтому она с радостью принимает в подарок цветы, опирается на поданную руку и не всегда рвется оплатить счет в ресторане пополам со своим кавалером.
Проблема, которая постигла американское общество, заключается в том, что сегодня взрослое население страны не спешит связывать себя узами брака. Ушло то время, когда жители США спешили под венец сразу после получения аттестата о среднем образовании. По мнению американцев, сегодня самый благоприятный возраст для вступления в брак – от 23 до 27 лет. И все бы ничего, но многие заявляют, что вообще не собираются жениться (выходить замуж), твердо решив посещать только чужие свадьбы.
В Америке 15% семей создаются в результате повторного брака и являются смешанными (это значит, что в новом браке фигурирует ребенок из предыдущей семьи – пасынок или падчерица). Но повторный брак не так уж прочен: почти половина вновь созданных семей распадаются уже в первые пять лет своего существования.
Если вы хотите узнать, каков мужчина, загляните к нему в гараж
Кто ничего не знает – тому легче молчать.
Поучения оставьте для своих детей.
Должен зарабатывать тот, кто умеет зарабатывать.
Американские поговорки
Довольно необычно для русского человека выглядит картина семейных отношений в Швеции. Шведские жены добились практически полной финансовой независимости и получают от супругов так называемый bustrulon – зарплату за работу по дому, уход за детьми, обслуживание мужа. Жена может выставить счет за стирку белья, покупку продуктов и пр. Бесплатен только секс – это записано в договоре об исполнении супружеских обязанностей. Согласитесь, что для жителей нашей страны такие отношения были бы неприемлемы, но кто знает…
Великобритания. В этом государстве на данный момент сложилась довольно странная ситуация: каждый двадцать пятый мужчина в семье воспитывает не своего, а чужого ребенка. Причем дети от любовников часто рождаются в давно сложившихся или партнерских союзах. Беременеют некоторые британские жены преимущественно во время командировок мужей.
Опрос, который недавно был проведен в Великобритании, показал, что для большинства пар возрастом младше 34 лет сексуальное удовлетворение значит намного меньше, чем для старшего поколения. Для зрелых пар секс и романтика являются чуть ли не основным залогом счастья в семейной жизни. Более того, интерес к адюльтеру, то есть к сексуальным связям вне брака, у женщин выше всего также в пожилом возрасте (в промежутке между 55 и 65 годами).
Интересен тот факт, что брачный договор (контракт), набирающий огромную популярность по всему миру, является изобретением британского законотворчества. Брачные договоры возникли еще в XVII веке. Они должны были защитить права замужней женщины и ее кровных родственников на свое имущество. Сегодня брачный договор заключается на случай развода: если союз окажется не так крепок и долог, как хотелось бы, супругам придется решать, кому что достанется после расторжения брака.
Невозможно спрятать простуду и любовь.
Только дураки позволяют себя любить.
Английская королева сказала: «Знаю! Но молчу!»
Если вам что-то не удается, то попробуйте еще раз.
Честь всегда превыше всего.
Не спрашивайте, я не солгу.
Английские поговорки
В Литве преобладает традиционная модель мужественности, в которую входят успех, финансовая независимость и половое доминирование. Большинство литовцев считает, что «нормальный мужчина» должен зарабатывать деньги; при этом обязан быть мастером на все руки и не забывать опекать жену. Литовки на первое место в списке достоинств мужчины ставят способность материально обеспечить семью, а также умение быть чувствительным и понимающим. К сожалению, примерно одинаковое количество женщин и мужчин сходятся во мнении о том, что настоящей любви после 10 лет супружеской жизни в семье уже нет: на ее место приходит чувство глубокого уважения друг к другу, которое гораздо важнее, чем пылкая любовь в первые два-три года после бракосочетания.
Испания на сегодняшний день входит в число стран с самой низкой рождаемостью (всего 1,1 ребенка в семье) – при том, что испанские мужчины считаются одними из лучших любовников в мире. Удивительным кажется тот факт, что в Испании свадеб становится все меньше – ежегодно количество незамужних дам в стране возрастает на 10%. Испанки рожают детей и при этом не хотят связывать себя семейными узами. Печально и то, что в жаркой европейской стране на каждые две свадьбы приходится один развод. С чем связана такая ситуация, однозначно сказать трудно.
Французы… Об их страстности и утонченности ходят легенды. Однако представители этой национальности слывут не только хорошими любовниками, но и отличными семьянинами. Они очень привязаны к своим родственникам, старших членов семьи уважают, младших – любят. Детей французы с малых лет поощряют и ради них не останавливаются ни перед какими жертвами. Поэтому французские дети вырастают с полным сознанием того, что они-то и есть самые главные в этом мире.
Во Франции по-прежнему господствуют традиционные устои, принятые в большой сельской семье, где все члены стараются держаться вместе. Французы считают естественным собственноручно заботиться о своих престарелых родственниках и никогда не отдадут родителей в дом престарелых. Семьи родственников зачастую живут по соседству друг с другом. В составлении общесемейных планов участвуют представители всех поколений: вместе они решают, как лучше провести отпуск, как найти выход из той или иной ситуации. Все члены семьи также участвуют в торжественных обедах и прочих трапезах. И нет более сурового наказания, чем запрет на участие в подобных мероприятиях.
Секс у французов всегда считался неотъемлемой частью жизни. Что особенно отличает представителей этой национальности, так это огромное количество неписаных правил в сексе. К примеру, если мужчина приглашает девушку домой, он и она уже заранее уверены, что дело закончится «интимом». Иной вариант развития событий оскорбил бы обоих.
У французов существует определенный свод правил поведения. Так, французский мужчина вполне может начать ухаживать за женой своего друга (это в порядке вещей), однако никогда не станет соблазнять его дочь, поскольку сама она не в состоянии принять разумное решение в данной ситуации.
В целом семейная политика во Франции (равно как и католическая мораль) направлена на сохранение семьи, на поддержание стремления супругов иметь как можно больше детей.
Лучше раскаиваться, чем сожалеть.
Лучше иметь одну морщину на лице, чем одну морщину на чулке.
Французские поговорки
Как обстоит дело с организацией семейных отношений на Востоке?
В Турции женщины ограничены в правах и во многом подчиняются мужьям. Более трети опрошенных турчанок считают, что заслуживают побоев от своих мужей; более половины убеждены, что супруг имеет право поднимать на них руку, столько же турецких девушек было выдано замуж насильно. В Турции принято так называемое «убийство чести»: это расправа над женщинами, обвиненными во внебрачной связи. Женщину, совершившую прелюбодеяние, убивает отец или брат. Жертвами убийства становятся как незамужние девушки, так и дамы, состоящие в браке.
У восточного мудреца спросили, когда будет конец света. Он ответил: «Когда мужчины станут женщинами, а женщины – мужчинами».
Китайская нация, как бы странно это ни прозвучало, признана самой сексуальной в мире: каждый десятый мужчина на всей планете отдает предпочтение китаянкам; 80% жителей Китая, по данным опросов, удовлетворены своей интимной жизнью.
Интересно, что молодые китаянки сегодня предпочитают выбирать супругов среди морально устойчивых и успешных в бизнесе мужчин. Вкусы и предпочтения юных представительниц китайской национальности за последние несколько лет коренным образом изменились. В настоящее время рост и внешность мужчины занимают чуть ли не последнее место среди прочих критериев. Возраст жениха по-прежнему играет немаловажную роль, однако уже и не самую главную. Понизились и требования невест к образованности потенциального супруга. Психологи связывают это с тем, что раньше доходы напрямую зависели от уровня образования; теперь же, с изменением в стране социально-экономической ситуации, эта связь практически исчезла. Зато критерий под названием «успешный бизнес» в новом тысячелетии вышел на второе место.
Китайских девушек, как и прежде, мало интересует, состоял ли ранее их избранник в браке и есть ли у него дети. Однако требования к моральным качествам претендента заметно выросли. Китаянки сегодня, как никогда, хотят быть уверенными в стабильности своего будущего брака.
Держи глаз до свадьбы пошире, после свадьбы – поуже.
Китайская мудрость
В мировоззрении жителей Японии также произошли достаточно серьезные изменения. Около половины японок сегодня полагают, что женщина может счастливо жить без мужа. Представители сильного пола в этом вопросе солидарны со своими соотечественницами; по их мнению, мужчине совсем не обязательно обзаводиться семьей, чтобы считаться полноправным членом общества. В том, что состоявшимся человеком можно признать только женатого мужчину, сегодня уверено очень небольшое количество японцев. Иная точка зрения у старшего поколения, которое убеждено в том, что жизнь в браке повышает их социальный статус. В целом на данный момент японцы зарекомендовали себя как очень практичная и рассудительная нация, которая предпочитает «сверхурочные» любовному свиданию. Японцы проводят очень мало времени со своей семьей (около 50 минут в день, тогда как европейцы – в три раза больше).
Слишком сильная любовь порождает ненависть, сильнейшую во сто крат.
Японская пословица
Подводя итоги разговора об организации брачно-семейных отношений в различных странах, отметим следующие тенденции: многие женщины не торопятся вступать в близкие отношения с мужчинами, имеющими низкий финансовый доход. Во многих государствах оптимальным признается брак, который связан с детьми и при этом финансово обеспечен.
К сожалению, во многих случаях секс отделяется от супружества и иногда становится просто средством борьбы с одиночеством. Поэтому несколько снизилось значение семьи в странах Европы, США и Азии. Это, несомненно, уже оказало влияние на демографическую ситуацию в мире. Вот почему правительства стран бьют тревогу, стараясь привлечь внимание общественности к проблемам семьи и брака.
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Поделитесь на страничкеСледующая глава >
sex.wikireading.ru
Распечатать статью 
Меня часто об этом спрашивают. На каждой группе, на каждом тренинге, на расстановках, на онлайн курсах. Всем интересно – как отстаивать свои и как не нарушать чужие. А кроме того недавняя чистка список «друзей» ВКонтакте породила бурю эмоций. Из полутора тысяч человек в моем списке осталось только 170. Только те, кого я лично знаю, с кем я общаюсь и с кем мне приятно общаться.
Эту идею мне подал муж, и она оказалась заразной. Леша и вовсе уволил 2500 друзей. За что сразу начал «получать по шапке». Основным моим мотивом было – сохранить свои границы. Потому что мне стало сложно разделять список на тех, кому я готова показать фото с детьми, и тех, кому нет. На тех, кому можно рассказать личные новости, и тех, кому не стоит. Я устала фильтровать ленту новостей, чтобы не упускать из вида события жизни моих близких. Мне надоело получать по сорок-пятьдесят сообщений в день с просьбами о помощи. Я ведь живая. Я человек.
И эта ситуация подтолкнула меня снова к размышлению о границах. Все чаще и чаще эта тема всплывает в моей жизни. Чем больше публичность – тем острее вопросы. Не решаешь вопрос – он усугубляется. А я ведь и правда только учусь их выстраивать.
Сначала вроде бы и не напрягает – и можно ответить, и время есть, и почему бы и нет. А потом… Потом личные письма на почту и в социальных сетях. Комментарии на сайте. Звонки по телефону. Просьбы добавить в друзья. Просьбы решить вопрос. Просьбы ответить на вопрос. Я получаю порядка 30-40 личных вопросов в день. Каждый день.
Не отвечаешь – значит, зазналась. Удаляешь из друзей – зазвездилась. Комментарии убираешь – боишься обратной связи….
В один момент настолько надоело это все, что я ушла в засаду. Сижу себе, книгу пишу и никого не трогаю. Не пишу на сайте нового. Личку закрыла. Восстанавливаюсь.
Но это два крайних состояния – пытаться ответить всем, угодить всем и состояние полной отрешенности.
Я нашла свой баланс в выстраивании кругов взаимоотношений. Мне эта модель социальной сети Google легла на душу. Теперь у меня есть первый круг – мои самые близкие – моя семья. Есть второй круг – друзья, родственники, очень хорошие знакомые. Эти две категории и остались у меня в друзьях ВКонтакте.
И если честно, стало легче. Теперь я вижу, что происходит у них в жизни. Могу ответить им, не упустив в огромной череде посланий их сообщение. И в то же время я не даю ложной надежды другим людям.
Есть и другие категории людей. Мои читатели, мои клиенты, мои единомышленники. Я с радостью встречаюсь с ними на своей публичной странице и на сайте, в рассылках и на онлайн курсах.
Есть просто прохожие, которым я улыбнусь при встрече, и на этом все закончится. Есть те, кто ищут ответов и случайно попадают на мою страницу.
А есть те, кто хотят мне отдать то, что их сильно тяготит и беспокоит. Свои страхи, злость, агрессию, ненависть и многое другое. Свои неудавшиеся браки, неудавшиеся отношения, несложившуюся жизнь. Они приносят все это, и каждым своим гневным сообщением требуют любви и внимания. Я сочувствую каждой из них, но не готова брать то, что они мне дают. Я не хочу помогать тем, кто не готов сам себе помочь. Ведь тот, кто понимает, что все проблемы находятся в нем, — уже на пути к выздоровлению.
Очень сложно выявить в сети, кто с чем пришел, у кого какие намерения. Поэтому я и провела глобальную чистку.
Да, мое решение не всем понравилось. То не первая чистка. И я помню несколько человек очень радовались, что остались в прошлый раз. И говорили, что это правильное решение – что так и должно быть. В этот раз я удалила их, на что получила кучу обвинений в «звездной болезни» и «использовании людей». Притом, что я не общалась с этими людьми близко или лично.
Но это болезнь роста. К сожалению, я живой человек и меня нельзя разорвать на сто миллионов кусочков. Я далека от Матери Терезы, на первом месте для меня – мой муж и моя семья, о чем я много раз говорила. И я не консультирую, сколько бы меня об этом не просили. Я нашла свое равновесие в границах и учусь ему следовать.
А какие границы у вас?
Есть очень хорошее упражнение, помогающее понять свои отношения с границами. Нарисуйте карту своей жизни. Где вы и все окружающие вас люди – страны. Вы разного размера, у вас разные отношения. С кем-то у вас общие границы, с кем-то – нет. С кем-то вы можете граничить по воде. С кем-то у вас может быть некая общая зона – таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим, с кем-то усложненный.
А после посмотрите на свой рисунок и вспомните, какими были границы, скажем, пять лет назад?
И иногда это помогает увидеть многие вещи. Например:
И когда вы видите основные закономерности, вам проще понять, куда стремиться. Нужно ли учиться защищаться или нужно учиться жить в мире и не нападать. Нужно ли учиться строить взаимоотношения или нужно позволить себе взять паузу и побыть в одиночестве.
И помните, что невозможно жить так, чтобы всем нравиться и никого не обижать. Так можно совершенно отклониться от своего курса и абсолютно ничего не добиться. Потому что невозможно нравиться всем. И все равно кому-то придется отказывать, кого-то нужно будет обижать.
Даже Мать Тереза отказывалась от участия в демонстрациях против войны. Ее позиция была очень четкой — она согласна была участвовать только в митингах за мир во всем мире, но не против войны. Наверняка многих это обижало. Хотя Мать Тереза — святая женщина.
В конечном итоге мир может стать счастливым, только если каждая отдельная страна найдет свой баланс и станет счастливой. Пока мы пытаемся угодить другим ценой собственного душевного комфорта, мы теряем самое важное – себя.
Кого и куда впускать?
Нарушение личных границ всегда приводит к конфликтам. Просто эта бомба – замедленного действия. Вы закладываете ее тогда, когда позволяете человеку войти дальше, чем следовало бы.
Представьте, что ваша душа — это дом. И в него приходят разные люди. У каждого из них своя цель, свои мотивы, свои потребности. Кто-то приходит с цветами, кто-то с мусором, кто-то с тортом, а кто-то не буду говорить с чем.
И вот заходит человек – вы встречаете его на пороге. И дальше вам нужно решить – готовы ли вы его впустить и как далеко?
Если сразу видно, что у человека полные руки всякой грязи – почему бы не оставить его там, где он есть? При этом не обязательно орать на него и обижаться. Можно просто закрыть дверь, предварительно улыбнувшись и сказав «Нет».
Кого-то вы может быть, впустите в гостиную. Хорошо пообщайтесь там. Но обязательно ли после хорошего общения разрешать человеку распоряжаться своим домом по его усмотрению? Ведь хороший человек из лучших побуждений пойдет и мебель переставит. И вроде ничего плохого не сделал – хотел помочь. Но вам от этого плохо.
Почему бы сразу не определить, где и как вы будете общаться? С коллегами и сотрудниками – только в кабинете и иногда в обеденном зале. С приятелями и друзьями – в гостиной. С теми, кто к нам с мечом – на пороге. И только тем, кто нам близок и дорог, кому мы полностью доверяем – мы даем ключи от дома. Хотя и тут есть одна деталь. Одну кладовку все-таки оставьте только для себя.
У каждого из нас должно быть сугубо личное интимное пространство. Даже у идеальной жены и матери троих детей. Чем занять ту кладовку – решать вам. Может быть, это будет творческая мастерская или салон красоты. А может быть, библиотека или музыкальный салон. Фитнес-центр, храм или spa-салон. Решать вам, что именно будет у вас в этом месте.
Это никак не противоречит вашим женским обязанностям. Даже наоборот. Женщина, лишенная собственного пространства, не сможет никого осчастливить. Потому что сама в глубине души будет несчастна. Самая главная обязанность женщины – стать счастливой. Тогда она своим светом озарит мир и сделает его лучше.
Страдать во имя общего счастья – это самое худшее, что вы можете сделать с собой и своей жизнью.
Я желаю каждой из вас найти свой личный баланс, свои личные границы и свое личное пространство!
www.valyaeva.ru — Ольга Валяева (Вдохновляю женщин быть Женщинами)
valyaeva.ru
Большинство проблем в отношениях происходят из-то того, что нарушаются личные границы. В этом часто виноват сам человек, потому что плохо их обозначил. Такое обозначение наиболее успешно в самом начале построения отношений.
Личные границы — это то, что другим людям нельзя с вами делать. Также их иногда называют психологическими границами личности.
Личные границы — это как разметка территории. Страны и государства имеют границы, которые защищают их территорию от нежелательного вторжения. При пересечении незримой линии, вы окажетесь на чужой земле. Часто они не обозначены по всему периметру, но в самых проходных местах обычно стоит пост.
Личные границы защищают вашу личность от нежелательного вторжения и являются основой вашего психологического здоровья. Если они часто нарушаются, то у человека появляется чувство раздражения или злости.
Чтобы пояснить это более наглядно, давайте рассмотрим довольно часто встречающуюся ситуацию с насилием в семье. Как это обычно происходит?
В зависимости от ширины ваших границ, вы остановите человека, только когда он их пересечет. Для многих это будет только на моменте удара (1).
Расширяя лимиты приемлемого для нас поведения, мы можем остановить проблемы в зародыше, пока они не стали большой угрозой.
Если представить это графически — нарисуйте себя в центре листка бумаги и после этого несколько концентрических кругов. Граница “удар” проходит почти что по вашей коже, а каждый следующий круг дальше и дальше. Расширяя свои границы и делая их сильными и широкими, вы получаете максимальную защиту.
Чтобы построить здоровые отношения, необходимо:
Например, предыдущая граница строится так: как только вы слышите изменение тона разговора (легкое раздражение в голосе собеседника), сразу же остановитесь и спросите у него: а почему ты говоришь со мной в таком тоне? В данном случае, намного важнее КАК человек говорит, чем ТО, что он говорит. Вы закладываете фундамент будущих отношений: как вы хотите, чтобы к вам относились всегда. Скорее всего, человек автоматически поменяет свое поведение и начнет говорить в нормальном тоне.
Важно поймать самое первое нарушение, потому что если вы стерпите это 10 раз, а потом решите устанавливать ограничения, человек будет удивлен: а в чем проблема? Тебе же всегда все нравилось. Границы должны быть не только широкие, но и сильные (то есть необходимо требовать их соблюдения каждый раз).
Устанавливать правила приемлемого для вас поведения надо в спокойном, ровном тоне, без обид. Обычно, когда лимиты нарушаются в первый раз (особенно, если они у вас широкие), человек даже не замечает, что он делает что-то неправильно, он просто так привык. Если вы его остановите, он привыкнет сразу, что с вами так себя вести нельзя. На последующие нарушения надо реагировать каждый раз, но не скандалом, а просто уходом из ситуации, потому что ваши требования он уже знает и нет смысла твердить одно и то же 10 раз. Сказать что-то всего один раз — это тоже граница; необходимость повторять свои требования показывает неуважение вашего партнера. Иногда достаточно просто остановиться и посмотреть на него долгим взглядом — он поймет, что сделал что-то не так.
Естественно, чтобы границы были сильными, те же требования надо применять и по отношению к себе: если вы постоянно кричите (2) на мужчину, рано или поздно он станет кричать (2) на вас, а от этого недалеко и до удара (1). Если же вы сами не переходите даже лимит легкого повышения тона (4) и не позволяете перейти это ограничение ему, то практически нереальна ситуация, что мужчина вас ударит (1).
Если в отношениях есть проблемы, это всегда из-за нарушения личных границ: человек делает с вами то, что вам неприятно. В любом случае, надо идти в точку изначального нарушения (что именно в первый раз доставило вам неприятные ощущения) и устанавливать лимиты поведения.
Если отношения уже не новые, переустановить личные границы сложнее, чем построить их корректно с самого начала. В этом случае стоит сесть и подумать, как вы можете расширить свои лимиты так, чтобы максимально себя защитить от неприятных ощущений.
Нарисуйте все это на листе бумаги с концентрическими кругами: как вы можете расширить свои границы и остановить проблему на более ранней стадии. После этого вам надо обсудить ситуацию со своим партнером, говоря в “я”-терминах (когда ты делаешь Х, я чувствую Y, я предпочла бы, чтобы ты делал Z).
Например, в случае с изменой: все начинается даже не с флирта, а со взглядов на других женщин. Если вы сразу дадите понять мужчине, что смотреть на других женщин, когда он с вами, неприемлемо, и что если он это будет делать, вы уйдете, у него возникнет сильная связь между его вниманием другим женщинам и возможной потерей вас навсегда.
Пример из моей жизни: когда я встречалась с мужем, мы часто ели в ресторанах и, потому что мы любим пробовать разную еду, когда мы заказывали разные блюда, пробовали кусочек друг у друга. Одна из моих подруг как-то раз мне заявила, что “не делит еду и мужчин”, и вот, сидя в ресторане, мы пробовали друг у друга еду, и я вспомнила ее слова и сказала будущему мужу: “Одна из моих подруг мне сказала, что никогда не делит еду и мужчин… я люблю делиться едой, но я никогда не буду делить мужчину”. Он посмотрел мне в глаза, и я поняла, что сказала что-то очень важное.
Больше мы никогда не разговаривали об измене или других женщинах, но мой муж никогда не смотрит на других девушек, не делает им комплиментов и не флиртует. (Возможно, в этом сыграло роль и то, что он многие годы работал крупным руководителем, а там, если сделаешь комплимент на работе, можно загреметь под суд за сексуальные домогательства — жутко неприятная ситуация, которая может погубить карьеру, так что к самоконтролю он привычен.) Но в то же время, я сама никогда не флиртую с мужчинами, и если кто-то пытается флиртовать со мной, немедленно это пресекаю. Поэтому мне никогда не надо его ревновать, а ему — меня.
Прочтите также:
>> Все русские статьи
Share this article
blogs.elenasmodels.com
