|
|
|
|
 Far |
| WinNavigator |
| Frigate |
| Norton
Commander |
| WinNC |
| Dos
Navigator |
| Servant
Salamander |
| Turbo
Browser |
|
|
| Winamp,
Skins, Plugins |
| Необходимые
Утилиты |
| Текстовые
редакторы |
| Юмор |
|
|
|
File managers and best utilites |
/ Конфликты родителей и детей (психология). Конфликты родителей и детей реферат
Реферат - Конфликты между родителями и детьми
Конфликты между родителями и детьми в подростковом возрасте.Все родители сталкиваются с ситуациями, когда ни конфронтации, ни изменения в окружающей обстановке не способны изменить поведение ребенка. Он продолжает вести себя в противоречии интересам родителя. Во взаимоотношениях между родителями и детьми такие ситуации неизбежны, поскольку ребенку «необходимо» вести себя определенным образом, даже если ему дали понять, что его поведение противоречит интересам родителя.
Дочь не желает уступить чувствам своих родителей и отказаться от намеченной поездки с группой друзей на море. Она во что бы то ни стало хочет ехать, хотя и слышит насколько это неприемлемо для ее родителей.
Такие конфликты между интересами родителя и интересами ребенка часто происходят в каждой семье. Конфликт начинается с несущественных различий во мнениях и перерастает в настоящее сражение. Эта проблема во взаимоотношениях не принадлежит исключительно ребенку или родителю. В нее вовлечены оба, так как задеты интересы той и другой стороны.
Конфликт – это момент истины во взаимоотношениях, проверка их на прочность; это кризис, которому суждено либо ослабить, либо укрепить их; это событие, которое может повлечь за собой длительные обиды, тлеющую враждебность, психологические шрамы. Конфликты могут оттолкнуть людей друг от друга, а могут и соединить их в более тесном и близком союзе; они могут приводить как к вооруженному противостоянию, так и к более глубокому взаимному пониманию.
Когда сосуществуют любые два человека (или группы людей), конфликты неизбежны, так как все люди разные, думают по-разному, имеют разные потребности и испытывают разные желания, предметы которых не всегда совпадают.
Поэтому конфликт вовсе не обязательно рассматривать как нечто плохое – он существует как реальность любых взаимоотношений. Более того, взаимоотношения без явного конфликта могут быть гораздо более нездоровыми, чем те, в которых конфликты происходят часто.
^ Хорошим примером являются взаимоотношения между родителем и ребенком, в рамках которых ребенок трепещет перед родителем и не смеет перечить ему даже в малом.
Большинству людей известны семьи, особенно большие семьи, в которых конфликты назревают постоянно, и тем не менее эти семьи живут на удивление счастливо. И наоборот: мне случалось читать немало статей о молодых людях, которые совершили преступление и родители которых были в полном недоумении, как только их мальчик мог такое совершить? У них никогда не было с ним проблем, он всегда был таким послушным.
Конфликт в семье, когда он открыто выражен и воспринимается как естественное явление, намного здоровее для детей, чем полагает большинство родителей. В таких семьях ребенок, по крайней мере, имеет возможность испытать конфликт, научиться с ним справляться и быть лучше подготовленным к подобным ситуациям в дальнейшей жизни.
Подростковый возраст – время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Он очень бурный, протекает с внешними и внутренними кризисами и конфликтами. Часто семья вступает в период семейной лихорадки.
Начинается психологическое отделение подростка от родителей, противопоставление им. Подросток может быть грубым, резким, критиком родителей и других взрослых. Это как бы плата родителей за свою позицию. Непогрешимость родительского авторитета, не замеченное нечто в ребенке низвергает с пьедестала эту непогрешимость, отражает все в кривом зеркале. подростку нужен не моралист, а друг-учитель, человек, который сможет понять переживания юной души и не осудить, а помочь разобраться.
Подростковый возраст часто выявляет не готовность родителей принять своего ребенка всерьез, как человека, имеющего свои взгляды и мнения. Мы говорим: «Я его понимаю, а он меня нет». Но это первое заблуждение. Мы его не понимаем. Мы ждем извинений за обидные слова, мы не можем признать, что мы не поняли, погорячились, наговорили лишнего и обидели его, не поняли. В ответ же мы чаще говорим или кричим: «Как ты можешь!?» назревает конфликт, но как его охарактеризовать. Кто все же конфликтует: дети с родителями или родители с детьми. Этот вопрос каждый должен решить для себя однозначно. Но лучшим решением было бы обоюдное признание своей горячности в данный момент. Ведь пламя разгорается от искры, а чем больше искр, тем быстрее оно вспыхнет.
Хотелось бы затронуть некоторые типичные конфликтные ситуации, которые обостряются в подростковом возрасте.
Одной из наиболее частых причин конфликтов между родителями и подростками является понятие взрослости, т.е. статус подростков в мире социальных отношений: «еще не взрослый, но уже не ребенок».
В сравнении со взрослым, ребенок «несовершенен» - несобранный, нецелеустремленный, не способный к систематическим усилиям. В сравнении с ребенком – опять несовершенен и наиболее ярко это несовершенство, если в семье есть младший – все – подчиняющийся, верящий в авторитет родителей. Физический облик подростка малопривлекателен – нескладный, угловатый, прыщавый. И тут еще: неопрятный, неаккуратный, не хочет следить за собой, не выполняет элементарные гигиенические требования.
Уже большой, а уроки сам не приготовит, чашку за собой не помоет, лентяй, по дому не помогает. Картина печальна. Налицо и на лице все недостатки, несовершенство, чуть ли не пороки. А положительные качества подростка в изгнании, их не замечают, так пороки стали непроходимыми горами.в родителях в такой момент сочетаются сверхтребовательность с эмоциональной холодностью, отвергнутостью.
Требовательные как ко взрослому, а относятся как к ребенку. Вам бы самим понравилось такое отношение? Где же золотая середина? Как только родители признают заслуги их ребенка, они оценят его по взрослому.
Научиться уважать нужно было еще маленького человека, а теперь нужно и продемонстрировать свое уважение, умение признать свои промахи и ошибки. Вы ведь взрослые.
Иногда родители, чаще матери не хотят признавать взросление ребенка. Это проявляется в сверх-заботе о нем.
Основа такого отношения закладывается еще задолго до подросткового возраста, в раннем детстве или младенчестве. Страх за жизнь своего чада, постоянная опека. Все делаем вместе, причем львиную долю – родители. И в то же время жалуемся – робкий, безынициативный, ничего не помогает, безответственный – это всплывает каждый раз в подростковом возрасте.
Но чуть что, родитель старается все сделать сам, самостоятельность ребенка не поддерживается, а при ошибках и вовсе отменяется.
Ну какая инициатива может быть, лучше покорно согласиться с мамой.
Сверхопека и сверхконтроль становятся тормозом для развития самостоятельности, самоконтроля, уверенности в себе , инициативы. Желая воспитать «настоящую женщину – истинную леди», в действительности общаемся с малышом. Эта родительская слепота может быть обусловлена бессознательным стремлением сохранить эмоциональную близость, какая была в раннем детстве. Результаты – полная взаимозависимость, отчасти удобная обоим: мама чувствует себя нужной, неодинаковой, а ребенок, чаще сын, удовлетворяет свою потребность в душевном контакте и безопасности. Ребенок ждет указаний, а родителя, уже начинает раздражать такая зависимость. Но тот факт, что эти черты личности подростка воспитал именно он сам, и продолжает способствовать их развитию, не замечается.
Нередко случается, когда в силу разных причин родитель видит в ребенке единственн6ое близкое ему существо – свое второе «Я». Но при неспособности ребенка реализовать эти родительские ожидания родительская любовь становится тяжелым бременем для обоих, подросток отчуждается от родителя. Катастрофа еще очевидней, если сам родитель стал когда-то жертвой второго «Я» своих родителей, но вполне смирился, подстроился пол такую позицию. Здесь становятся под сомнение семейные воспитательные традиции, которые не смогли учесть индивидуальность ребенка. Отказ от традиции сложен еще и тем, что в каком-то смысле означает признание собственной несостоявшейся судьбы, требует нового жизненного сценария с совершенно иными жизненными целями. Не многие способны на такой шаг, но если вы решитесь, может оказаться, что приобретения гораздо выше потерь.
Вы проявили неуважение прав подростка на самостоятельность? Получите конфликт.
Подросток интуитивный психолог, он чувствует. Что утвердить свою значимость можно через утверждения своего права собственности на многие вещи. «Мое» - подразумеваются личные душевные переживания, которыми не хочется делиться с родителями, увлечения и интересы подростка, друзья, разговоры и прочее, то, что касается только его. Подростки большие собственники, чем их родители. Они знают, что реальная власть у того, в чьих руках собственность, даже в семье. А родители считают, что могут распоряжаться судьбами детей потому, что они их родители и навечно приобрели право собственности. Исполненные осознания своих прав, мы редко уважаем права других. Образно говоря, подростку хочется повесить на свою дверь и на свою душу табличку «Посторонним вход воспрещен!» Но взрослый не видит или не хочет видеть это, и с легкостью туда вторгается. Подросток замыкается. Иногда даже буквально, закрывается в своей комнате, и агрессивно относится к посягательствам на свою душу. В семье, где не уважают границы личного пространства каждого, такие конфликты - явление обычное. И если в семье все посвящены в жизнь другого – замкнутость подростка не понимается.
На минутку отойдите от такого стиля, взгляните на это другими глазами. Ведь на работе Вы не выносите свою душу на всеобщее обозрение. Поймите в этой ситуации ребенка и его желание иметь тайну в ларце, ключ к которому Вы не станете подбирать.
Еще одна типичная ситуация - конфликт родительского авторитета, чаще всего отцовского. Многие отцы хотят воспитать сына настоящим мужчиной. Себе подобным. Увы, самое первое, что упускается из виду, что не бывает идеальных людей. Принятие себя, как идеального эталона для воспроизведения вряд ли разумно. Тем более еще и требование от ребенка абсолютного подражания одному из родителей. Так стремление сделать сына настоящим мужчиной иногда вытекает из неосознанной неуверенности в собственной мужественности. Т.о. родитель неосознанно пытается компенсировать собственный (вымышленный или реальный недостаток) через собственного ребенка. И естественно возникают претензии к подростку подобного рода: безынициативен, не интересуется и пр. одновременно родитель критикует малейшие проявления слабости , высмеивает, никогда не хвалит (А за что?), зато за промахи – бьют кнутом по самолюбию. Не просто дисбаланс поощрений и наказаний, а тотальное клеймение поступков и лишение отцовского уважения.
Это особенно ранит подростка, появляются мысли о полной непостижимости мужского идеала, т.е. отца (Я в твои годы…Я на твоем месте…) и собственной никчемности. Как тут оспорить, как отстоять свое мнение?
Внешне такой подросток не вызывает жалоб на свое поведение: послушен, тактичен, выполняет все требования, хороший сын. А внутренне – бунтарь, бессильный, яростный, обидчивый, в мучительных безысходных мыслях барахтается один, но этого никто не видит…
Изменить отношение к подростку в данном случае родитель может только изменив себя, став более уверенным в себе. Родитель будет более терпим к сыну если сможет проявить уважение и принять в нем черты, у отца отсутствующие. А подросток сможет ощутить, что он не так уж и виноват в том, что не такой, как отец: станет безболезненно проявлять свои вкусы и интересы.
www.ronl.ru
Реферат - Ребенок и конфликт
Ребенок и конфликтВ нашей жизни часто взаимопонимание сменяется обидами, подозрениями и конфликтами. Как же сохранить хорошие взаимоотношения между взрослыми и детьми, научить их жить в мире и радости? Чтобы ответить на эти вопросы, необходимо знать, что такое конфликт, его виды и пути преодоления.
Конфликты неизбежны в нашей жизни. Они возникают при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают нас с рождения до смерти.
В любом конфликте ребенок всегда испытывает неприятные ощущения, вызывающие злость, огорчение, чувство вины или боль. «Во время конфликта мы проявляем такие же физические реакции, как и при напряжении, стрессе: мы повышаем голос, наше сердце бьется учащенно, мы дрожим от гнева, бледнеем и т.п. В ходе реакции оказывают влияние на других участников конфликта». Наши физические реакции все сильнее и сильнее обостряют конфликтную ситуацию. Иногда мы сознательно используем эти реакции для того, чтобы оказать влияние на других. Например, учение повышает голос, чтобы запугать одноклассника; ругая своего ребенка, вы вдруг начинаете говорить очень спокойно, выражая угрозу ребенку преимущественно взглядом.
Конфликт – это ситуация открытого или скрытого противоборства между участниками, в котором одна сторона выигрывает за счет другого. В результате ухудшаются взаимоотношения между детьми, один ребенок начинает считать себя униженным, другой – победителем.
Родителям необходимо знать причины возникновения конфликтов для того, чтобы оказать помощь детям в их конструктивном разрешении, а также предупреждать конфликты. Существуют разные причины возникновения конфликтных ситуаций:
Неумение общаться. Дети не умеют выражать свои чувства, не знают, как сформулировать мысль, не умеют выслушать собеседника, ненаблюдательны и т.д. В результате они не понимают друг друга, ошибаются в восприятии намерений, чувств, желаний, действий окружающих.
Неадекватность выражения эмоций. Конфликт разгорается быстро, если кто-либо из детей не умеет владеть собой. Часто он просто не знает других способов выражения эмоций, кроме агрессивных.
Атмосфера нетерпимости, вражды и недоверия. Она возникает, если учащиеся не умеют поддерживать друг друга, не видят положительных качеств другого, не научились быть снисходительными к товарищам.
Атмосфера соперничества среди детей. Некоторые из них не умеют сотрудничать, помогать друг другу, каждый ребенок отвечает только за себя, у детей отсутствуют навыки разрешения конфликтов.
Виды конфликтов:
Конфликты, возникающие из-за недостатка ресурсов (чего-то не хватает на всех: мячика, внимания учителя, дружбы сверстника и т.д.). Такие конфликты уладить легче всего.
Конфликты, связанные с желаниями, стремлениями, потребностями (включая стремление к власти, достижению желаемого, самоутверждению, дружбе), которые приходят в противоречие с желаниями других детей. Причины таких конфликтов скрыты, их разрешить труднее.
Конфликты между ценностями. Это наиболее сложный тип конфликтов. Когда ставятся под сомнение чьи-то ценности, ребенок ощущает это как угрозу смыслу своей жизни и становится совершенно нетерпим.
Разрешение конфликта возможно в том случае, когда четко ясна суть его. Стремление уйти от конфликта может выразиться в безоговорочном подчинении ребенка большинству.
Уход от конфликта оказывает негативное влияние. Стремление ребенка уйти от конфликта часто ведет к возникновению сильных эффективных переживаний, углубляющих конфликт и способствующих неустойчивости его поведения.
Разрешение конфликта происходит в процессе общения. Однако не все конфликты могут быть решены, но каждый конфликт обладает положительным потенциалом. Даже если решение не найдено, общение помогает каждому участнику конфликта расти как личности, учиться лучше понимать друг друга. Наиболее оптимальный выход из конфликта - выбор решения, удовлетворяющего потребности участников конфликта и осуществление этого решения Разрешение конфликтов обычно происходит стихийно и в зависимости от индивидуальных особенностей и специфики жизненного опыта школьника. Поведение в конфликтной ситуации зависит от того, как ребенок воспринимает себя, других людей, мир в целом.
Дети не смогут успешно регулировать конфликты, если не обладают навыками общения, и не смогут эффективно общаться, если у них низкая самооценка. Повышение чувств собственной ценности поможет избежать расширения конфликтов, так как дети с развитым чувством собственной ценности обычно не ведут себя оскорбительно по отношению к другим, в меньшей степени склонных к предубеждениям.
Конфликты возникают:
Как результат взаимоотношений ребенка с взрослыми.
Как результат межличностных отношений со сверстниками.
Непосредственно в связи с учебной деятельностью.
Как ролевой внутриличностный конфликт.
Конфликт сказывается на поведении человека, его поступках. Ребенок становится замкнутым, грустным, неуверенным, тревожным, агрессивным. Окружающие замечают эмоциональное неблагополучие, которое обычно сопутствует внутреннему конфликту, пока он не разрешается. Неумение, а часто и нежелание со стороны взрослого понять состояние ребенка может привести к возникновению незрелых способов самозащиты, отчуждению, вызвать в свою очередь «внешний» - межличностный конфликт.
Если конфликт не разрешен, цель не достигнута, то напряжение усиливается, достигает уровня, при котором его эффект носит разрушительный характер. Деструктивными следствиями конфликта являются агрессия и бегство от ситуации. Последнее дает лишь временное разрешение проблемы, конфликт не устранен, напряжение, и стресс не снимаются. Затянувшийся острый конфликт может привести к неврозу.
Для этого по отношению к ребенку со стороны взрослого необходимы понимание, помощь, дружеское участие. Позитивная роль конфликта состоит в том, что ребенок пытается самостоятельно найти выход из сложившейся ситуации, стать на точку зрения другого человека, тем самым происходит развитие рефлексии (анализ ребенком своих действий). Для душевного состояния детей чрезвычайно важно знать, любят ли их в семье, что они значат для родителей, как они сами относятся к родителям. Отсутствие тепла в отношении родителей к ребенку, чрезмерная требовательность, непоследовательность способствуют развитию негативной «Я» - концепции, т.е. развитию неверного представления о себе.
В некоторых семьях ребенок полностью предоставлен самому себе, воспитывается в условиях безнадзорности. Со стороны родителей совершенно отсутствуют внешние ограничения по отношению к поведению ребенка, нормы, которые в результате интериоризации (усвоения) должны были бы стать для ребенка собственными средствами самоуправления. Авторитарность родителей так же сказывается на развитии личности ребенка, как и либерализм.
Эти родительские отношения затрудняю ребенку построение нормальных межличностных отношений со взрослыми и сверстниками. Ребенок не принимается таким, какой он есть. Ему предписывается быть таким, каким он быть не может или не хочет. Все это препятствует личностному росту ребенка, приводит к формированию внутриличностных конфликтов.
Часто родители, изливая на ребенка свое раздражение, навешивают ему «оценочные» ярлыки: хулиган, лентяй, бестолковый, потребитель. В большинстве случаев это приводит к негативным последствиям, поскольку психика детей незрелая и легко ранимая. На фоне осознания своей малоценности, ненужности, зависимости у ребенка формируется предупреждение против самого себя. Соответственно сформировавшаяся низкая самооценка, как правило, влечет за собой низкую оценку других людей.
Детям авторитетных родителей недостает жизнерадостности, уверенности в себе, необходимой в любых взаимоотношениях. Ребенку, воспитанному в постоянном страхе, трудно строить свои отношения с людьми как с равными. Властное отношение к ребенку приводит к формированию людей, которое в свое м поведении игнорируют психику других, не учитывают их интересы, чувства, мнения, настроение. Таким образом, возникновение конфликтной ситуации является, как правило, следствием неадекватного отношения родителей к проблемам своего ребенка.
Ребенок выполняет много разных ролей, и всякий раз ему требуется быть каким-то иным, чтобы получить одобрение и признание. Однако роли эти не должны быть противоречивыми, несовместимыми. Каждая роль требует от ребенка определенного поведения, выработанных и заданных обществом. Каждая роль накладывает известный отпечаток на личность, самосознание ребенка, так как он мобилизует ресурсы своего организма и психики для исполнения той или иной роли. Отношение ребенка своей роли может быть положительным, отрицательным или индифферентным. Выход из роли всегда чреват конфликтами.
Иногда возникает внутриличностный конфликт при «столкновении» ролей, т.е. при невозможности выполнения одновременно двух их них в конкретной ситуации, когда ребенок вынужден исполнять роль, предоставления о которой не соответствуют его индивидуальному «Я».
Разрешение ролевого конфликта может принять разные формы:
Не имея возможности изменить ситуацию, ребенок изменяет ее «только для себя», отказываясь от исполнения роли, противоречащей его «Я».
«Неадекватное поведение», которое проявляется в замене влечения к недоступной роли стремлением исполнять противоположную роль: так, ребенок, нуждающийся в любви и ласке, но не надеющийся получить роль любимого, начинает вести себя подчеркивать грубо и нахально.
В большинстве случаев ролевые конфликты «обязаны» своим возникновением взрослым. В результате непродуманного, неадекватного поведения взрослых создаются конфликтные ситуации, приводящие к возникновению внутриличностного ролевого конфликта.
Психологическая информация о ребенке, который взрослый может пользоваться для построения взаимоотношений с ним, включает в себя знание происхождения конфликта, его проявлений, последствий и места конфликта в переживаниях ребенка в настоящее время.
Роль взрослого в разрешении конфликта является ведущей. Неразрешенные конфликты отрицательно сказываются на развитии личности ребенка.
Педагог-психолог
Сургаева Е.М.
www.ronl.ru
Конфликты родителей и детей (психология)
Конфликты родителей и детей.
В каждой семье бывают конфликты между родителями и детьми. В одних семьях, не смотря на трудности, поддерживается довольно мирная жизнь. А в других семьях дети и родители постоянно сорятся по разным пустякам. Почему происходят конфликты с детьми?
Виды семейных конфликтов
С ними родители сталкиваются, воспитывая детей. И не нужно полагать, что чем ребенок будет старше, тем чаще будут возникать ссоры. Конфликты родителей с детьми могут начаться с любого возраста.
1.Конфликт опеки
Такой конфликт встречается в семьях, где родители очень опекают ребенка. Родители с малого возраста очень переживают, чтобы ребенок не ходил гулять один, там же хулиганы, не простудился на улице, чтобы ребенок съел свою кашу. И таких ситуаций может быть много. Конечно, опека родителей, это хорошо. Но такая опека приводит к тому, что из ребенка вырастает безвольное существо, оно не будет иметь своего мнения, ведь за него все делают родители.
2.В школе возникают свои проблемы
Ребенок не станет проявлять инициативу. Еще будучи подростком, он осознает, что родительская опека его угнетает, ребенок будет страдать в кругу семьи. Для него хуже нет, чем жить с родителями под одной крышей. Но и жить самостоятельно он не сможет, так как он получился абсолютно не подготовленным к самостоятельной жизни. Такие конфликты происходят в тех семьях, где родители стараются сохранить эмоциональную близость с дочерью или с сыном.
3.Нейтральная зона
Конфликты с детьми могут быть в семьях, где родители дают своему ребенку делать все, что он хочет. Они не влезают в его проблемы и стараются ограждать себя от личной жизни ребенка. Такое отношение к ребенку тоже приводит к конфликту. Современные родители пытаются таким образом привить детям свободу и самостоятельность к выбору. В результате получается, что, когда в семье возникает проблема и нужно участие каждого члена семьи, ребенок не примет в этом участие. Родители ведь никогда не интересовались жизнью ребенка, его переживаниями, проблемами, жизнью.
4.Несколько детей
Конфликты с детьми еще тогда возникают, когда старший ребенок чувствует себя обделенным родительской заботой и вниманием, ему кажется, что большая часть любви достается младшей сестре и брату. Проблемы детей и родителей могут быть серьезнее.
Младший ребенок будет недовольным, что ему придется донашивать одежду за старшими братьями. Такие ситуации часто наблюдают в больших семьях, где финансы не позволяют иметь все новое и лучшее. Конфликты в семье будут очень долго длиться. Они закончатся тогда, когда самый младший ребенок станет подростком. В таких семьях нужно прислушиваться к обидам и жалобам всех детей и набраться терпения.
5.Родители диктаторы
В этих семьях родители считают, что самый лучший способ контролировать своих детей, это диктатура. Можно добиться над всеми членами семьи полного контроля. В этих семьях родители запрещают детям что-нибудь делать без спроса. Уже в подростковом возрасте ваш ребенок превратится в циника, хама и деспота. Чтобы этого не случилось, нужно дать ребенку право выбрать музыку, такую, какую он любит, выбирать друзей, с которыми ему хочется общаться и носить вещи, которые ему нравятся.
К чему нужно стремиться?
Семейные конфликты тогда могут разрешиться, если родители поймут, что они ошибались. Пересмотрите методы вашего воспитания, не оставайтесь в стороне, не будьте диктатором, не подвергайте детей лишней опеке. Лучшим воспитанием будет партнерство. Переживайте с детьми их печали и радости. Делитесь с ними всем, что наболело. И тогда вы увидите, что конфликты с детьми уйдут в далекое прошлое.
Все должно быть общее: и радость, и слезы, и смех. Совместные переживания, надежды, мечты — все это сплачивает семью, укрепляет ее. Пусть подросток равноправно участвует во всех советах, решениях семьи. И его поведение будет обсуждаться так же. Ограничения и поощрения необходимо обсудить вместе, где вы и ребенок выскажете свое мнение. Поверьте, решение будет принято значительно легче.
studfiles.net
|
|
..:::Счетчики:::.. |
|
|
|
|
|
|
|
|